「先生！ズバリ言うわよ！？」
今日、友達に聞かれた。
「お前、あの娘のこと、諦められたのか？それともいまだに引きずっているのか？」って・・・。以下はその時に回答した内容。ま、一部その時には語ってない内容もあるんだけど。ズバリ言うわよ！なーんて某おばさんの真似をしてみたりしつつ・・・
・・・・・・・・・・・・・・・ズバリ、正直分かんね(笑)
とりあえず、今、現時点では姿を見ても目も合わさない話もしない状態になってて、日々、ドラクエの毒沼を歩いているような気分なのは確かなんだけど、それが「好きで諦められないからなの？」と言われると違うような気がするんだよね。じゃ「嫌いなの？」って言われると違うしさ。なんだか分からないのよ。そもそも「なんで好きだったのか？」って聞かれても困るし。でも「好き」なんだと思うさ。って言うか、好きとか嫌いとかそういう言葉で語れるものじゃなくて、心でどう思うかって事だし、やっぱり「好き」なんじゃないかななんて思う。でも、頭では理解できないので、原因不明の不定愁訴に悩んでいるっちゅーか、なんちゅーかって状態かな。
今は姿を見るとついつい自分自身がこうすれば良かったとか、これはしなければ良かったとか、過去ばかりを見つめている自分がどこかに居て、それは良くないなぁとも思う。こうなってしまった原因をとめどなく考えてしまう。それは彼女がどうとか、そういう話ではなくて俺の思考回路の方向性の問題だケド。
今のこんな状態になってしまってからと言うもの、ちゃんと話をしようと思ったことは幾度と無くあるけど、それが出来る雰囲気でも無いし・・・って言うか、話をしようとして拒否されてさらに傷つきたくないって言う身勝手なのかもね。ま、いまの状態がシンドイので話をしてくれっていうのも身勝手かもしれないけど。何をどうしたいのか。ホント、自分で自分が分からない。
でももう、彼女は俺に興味のかけらも無いかもしれないしね・・・。
でも思うことは、彼女を見てて彼女が何ら変わりない生活を送っているように見える。それは、彼女の強さが本当は辛いのを隠しているのか、それとも彼女にとっては所詮はその程度のこと、何を気にかける必要がある？って言う程度のことだたのか、それすらいまの俺には分からない。後者ではないと思うけど。っていうか、後者ではあって欲しくないって言う願望かな？
っていうか、無関心だから彼女の気持ちが分からないのではなくて、彼女に関心がありすぎて彼女の気持ちが分からない。基本ネガティブ思考だから、まずは悪い方が頭に浮かぶ。そしてその後に出来ればこうあって欲しいという願望がもくもくと現れてきて、心の中身を覆ってくる。結局いいことも悪いことも頭の中で浮かんでは消えて・・・分からなくなってしまう。
ともあれ、事実がどうであれ、こういう状態になっているのを見ると俺にとっての大事は彼女にとっては小事だったのかななんて悪循環回路がそう思ったりして、へこんだりもする。ま、そんなのでへこむのはヘタレですけどね。で、こうやってへこむのがヘタレだって分かってるのにへこんでしまってるから、自分がヘタレだと思ってしまうっていうね。余計なところで自分を客観的に見てしまう変な器用さがさらに自分を追い込む。
じゃ、彼女が辛そうにしているのを見ることが出来れば、満足なの？俺の心は安心するのか？と言われると、それも違うんだな。そういうのを見たいわけじゃないし。
でも、話をしている時もどこか第三者の目で見られてる気がしたって言うか、当事者意識って言うのが足りない*1って言えばいいのか、なんだか、まぁよく分からないうやむや感があったなぁ。あなたの気持ちはどうなの？って言う肝心な所の肝心なコアが聞けなかったのかな。いや、聞けたんだけど俺が無理に記憶から消去してるのかも。「結局の所、人間、好きか嫌いかだろ？あなたにとって俺はどうなん？嫌いなん？」って言うのが聞けなかった・・・そういうコアな部分をはっきり聞くのが怖くて、他に気になる人が居るとか、そういう対象として見てきてないとかそういう言葉で諦めに入った自分自身に呆れる。
でまぁ、一方でここ最近、落ち込んでいるのはそういう自分になっていることを話す相手が徳島には居ないこと。ま、相手が会社の人だけに、会社内にそういう人を作るのは無理だけどね。
でも、そういう人が居ないっていう状況を徳島に作ってしまった自分自身に対して、やっぱりアレはダメだったとか、これはダメだったとか。そういう自己反省というよりはイジケに近い自己嫌悪を続けてしまって、それが故に負のスパイラルに入り込んで・・・みたいな状態なのかなぁなんて思う。いくら徳島の人間関係が高知に比べてドライだのなんだの言ってみても、それは言い訳にすぎなくて、結局の所、その徳島という場で自分自身が納得できる人間関係を作れなかったのは、他の誰でも無く自分自身であり、誰のせい？なんで？って言われたら俺のせいなんだよ。
そういう意味では彼女がどうのこうのと言うよりは徳島に人間関係を上手く作れなかった「象徴」みたいなものが彼女になってしまっているのではないか？とも思う。でももしこれがその通りだとしたら、もの凄く彼女に失礼な事なんだけど。その辺は・・・俺自身も分からない。自分の心が今一番分からない。
でも、いまだに一縷の望みを、無駄で、無意味な望みを、そこに望んでしまうから辛いのではないかとも思う。もう、いっそ会社なんて給料をもらうだけの対象だって割り切って人間関係の構築なんて諦めてしまえば・・・ラクなんだろうけどね。某派遣の・・・*2みたいな感じで。
結局の所、俺は自分だけがかわいくて、いまの自分が不幸だ、辛い、シンドイって泣いて、叫んで、わめいているだけのお子ちゃまなんじゃいかなぁ。なんて思うことも多々ある訳。そう思った瞬間になんだか、自分で自分がものすごく矮小な存在に感じられてしまって、自分の価値を見失うんだよね。そんな価値が無いって自分で思っている様な奴を誰が相手にするんだ？とも思ったりもする。
はぁ・・・とまぁ、いくら考えても負のスパイラルで、俺の中に答えは無いんだなって思うと同時に、最終的な答えはどこにも無くて俺自身の中にしか無いんだろうなとか考えてみたりして。出口の無い思考の闇に入り込んでいるって感じかな。はは・・・は。
