「先生！二晩、じっくり考えてみた・・・」

じっくり考えてみたけど、やっぱり返そうと思う、デザート。
っつかね、未だに引きずっている事を自覚してしまった今、こんな意味不明なものを貰うわけにはいかんのですよ。意固地だと言われようが、バカだと言われようが、子供だと言われようが、最低だと言われようが、これがおいらなのだから、どうしようもないよね。
正直、ものっそいバカだと思う。こんなのサラッと流すのがオトナってもんだと思う。多分、10人に相談したら10人とも「普通に貰っとけば？って言うか返すなんていう選択肢無いんですけど？」って言われるだろうと思う。「返すことによってさらに心象悪くなって友達にすら戻れないよ」ってね・・・。
でもね、今ですら友達に戻れないんよ。もう。現に戻れて無いじゃん。俺の中ではちゃんと線引きをせずに終わらせるなんて事は出来なくて、その線引きをするために直接会って話をしたかったんだけどね。しなかったしね。いや、ちゃんと線引きをするための電話の会話はあったんだろうケドね。ダメだよ。あんなのじゃ、俺の中の線引きは出来てないよ。最低だね。自分勝手だよね。分かるよ。分かってるよ。
友達にだって「何事も無かったかのようにサラッと元に戻れるのがベストだよ」って言われ続けている。でもね、無理なんよね。俺には、無理。無理だって思ってるから無理なのかもしれないけど。まぁ、その辺の神経回路が一般人ではなくて異常なのかもね。彼女もやっかいだよね、こんなのに好きになられて。
でも、アレだけ手が震えるような状況で、バレーなんぞ行ける訳無いね。バレーに行かないのであれば、彼女とおいらの接点なんてゼロだからね、話すことも無いよね。無くっていいんだよ。もうね。
で、昨日・今日と私が出張で会社を不在にしていて、相手は今日・明日と会社を不在にしているので、直接ではなくてロッカーに返すことになる。結果、彼女がソレを見るのは来週火曜日になるだろうが、幸い焼き菓子なので賞味期限は大丈夫だろう。直接ではなくて、ロッカーなのがまたしてもヘタレ？ヘタレかもネェ。
でも、直接会って話をしたいと思っても休日中に二人で会うなんていうのは以前も拒否られてて、もはや会ってもらえないだろうし、来週火曜日は年休なので直接会おうと思って会えるのは来週水曜日になるだろうし。ま、会ったところでろくに話も出来ないだろうケド。
正直ね、この前の作業のときも、俺がやろうと思っていたような空元気を彼女の方がやっててね、明るく振舞おうとしているわけさ。それを見れば見るほど心が堕ちていく自分を自覚したね。ホントはそこで俺も明るく振舞えば、一件落着だったのかね？でもその一件落着って、もう無理なわけ。俺があんな態度を取ったからには、もう無理だって。さすがに彼女もあきれたって。
はぁ、なんでこんなにズーンっと心に堕ちて行くのかねぇ。ヘラヘラっと笑って流しておけば、こんな気持ちにはならないんだろうケドね。なんでだろう。こんなに真剣に人のことを考えたこと無かったよ。って言いつつ、きっとこういう風に人を思っているツモリの自分に酔ってるんじゃないの？しかも悪酔いだよね？なんて、どこか遠くから見ている自分もいたりしてね・・・。好きなんじゃなくて、執着だよね？ココまで着たら。なんてさらにもう1人の自分が言っていたりしてね。もう、何がなんだか訳分からないんだよね。
正直、彼女にとってみれば、自分のせいで俺が落ちてるっていう風に見えたりするんじゃないかね。彼女にとってもストレス源だよね。悪いなぁとは思うんだよね、正直。
・・・・・・はぁ・・・・・・・・・・・って、ココまで書いてね、またしてもやっぱり返さない方がいいんじゃないの？なんて、頭の中でグルグルグルグルと思考が回ってるよ・・・。
どーなんだろ、どーするのが正解なの？教えてくれよ、神様。彼女を傷つけずに、おいらもこの苦しみから抜けるには俺は何をどーすればいいの？もはや、傷つけないなんていうのはムリなんだろうケドね。