「先生！ドロップアウト宣言ですか？」
ごぶさたしてます。みなさんお元気でしょうか？私は・・・何をしていた訳でもなく、ぼけっとしてました。ただまぁ、最近ふと色々と考えることが多いですね。で、何を考えるかって言うと、自分自身のこれから・・・のことですかね？
プライベートな生活において一般的な幸せとか言うものに対してもうホント、ほとんどドロップアウトって言うか興味がなくなってきていると言う自覚が半分あったり、そう言う風に自覚していると公言することで、いかにも諦めてます感を出すことで自分を守ろうとしているんじゃねーの？って言う感覚の最中に居たり、居なかったり、ラジバンダリ。
正直、自分自身の生活習慣は酷すぎる。酷すぎるが故に、今は*1肥満の真っ只中に居たりするわけなんだけれども、それでも自分自身がそれに困っていないので、もう痩せようとか思ってない。別に良いじゃんと言う負け犬の遠吠え。
実は最近*2左胸と背中が時々痛むのと、左腕上部がしびれてくる感覚に陥ることがある。ちなみにこれって狭心症/心筋梗塞の初期症状ね*3。ま、ホント、マジで、シャレにならない位、死にたくないなら痩せなきゃヤバいって言うのは分かってるんだけど・・・ま、いっか。とか思ってる。
死んだら死んだでそれまでの人生だったのかなぁ？と。親には多少悪いかなぁとは思うけど、幸いなことに俺が死んだら死ぬほど困るって言う人は居ないわけで、そう言う意味では自分自身の健康なんてどうでもいいと思っちゃってる。
でだ、そう言う状況だと今の自分には一般的な幸せなんて望んではイケないんだろうななんて思ったりする訳ですよ。だれかと一緒の時を生きるにはあまりにも無責任な生活を続けすぎたのですよ。これはその罪に対する罰だったり、戒めだったり、ラジバンダリ。
こう言う事を考えるきっかけの一つにうちのじいさんがある。うちのじいさんが末期の喉頭ガンであるって言うのがつい最近分かった。でもって末期だったために声帯丸ごとを切除する手術しか生き残れないと言う話になって、つい先日、じいさんは声帯全摘手術を行った。
正味な話、喉頭ガンの罹患率を見ると喫煙者が9割以上を締めていて、喉頭ガンってホントモロ喫煙者の自業自得的な病気なの。んでもってガンが出来ても、声が嗄れるって言うものっそい分かりやすい病状が出るもんで、初期段階でごっつ分かりやすいガンなの。なので、患者の8割は初期にそのガンを発見して、放射線治療とかで治っちゃうわけ。でもって、5年後生存率なんてほぼ100%の病気だったりするわけですよ。で、この病気に掛かるのも、末期になるまで気づかないのもホントもう、自業自得に近いわけ。じいさんに自業自得だろなんて冷たいことを言うつもりはないんだけれども、それを考えたときに自分のことが頭をよぎったわけ。俺の肥満体質についても、自業自得だよなァって言うことを。ま、そんなこと改めて考えるまでもなく自業自得なんだけど。
って事でね、まぁ、俺自身、これまでもこれからも自業自得の固まりなんだなぁなんて言うのを間違った悟りを開いちゃってるわけ。
でね、こう言う肥満とかって、自己努力である程度は痩せられるし、改善できると思うのよね。正味な話。でもね、今から改善すれば何年生きられますって言う話と、今から改善しても何年しか生きられませんって言う受け止め方といくつかあると思うんだけど、俺としては今から改善して数十年と今のままであと数年って言うのにそれほどの価値の差を見いだせないんだよね。正直、生きていることにしがみつく理由が見当たらない。死んでも良いじゃん。まぁ、こんなこと言ってる人ほど、死ぬ間際になった時に、あれもこれもしたかったなんて後悔グダグダな感じになったりするんだけれども、まぁそれも含めて俺かなぁ？なんて妙な自己肯定が入ったりするわけ。
そう考えるとさ、俺って何のために生きてるんだっけ？なんて事を考えちゃったりするんさ。何がしたいんだろうなぁ・・・ってね。
生物的側面から考えれば、種の保存って言うのが至上命題に見えたりするわけだけれども、種の育成が出来る保証がない人が種を作っちゃあかんよねって感じ。
じゃ、それ以外で？自分がしたいことをすれば良いじゃん？したいことねぇ・・・喰う寝る遊ぶか？自堕落だね。もう、別に何をしたいわけでも無いよ。って言う風になったときに、俺って人間として終わってね？とか考えたりするわけだけれどもね・・・。
なんて、自己の存在意義とか中二病患者的な事を自分自身に問うてみるわけですよ。正直イタイよね。逝っちゃってるよね。って感じ。
まぁ、ナンダカンダ書いたけれども、結局のところ大したことないんですよ。別に自暴自棄に何かをしているわけでもないし、ネットに爆破予告書いてヒーローになりたいなんて思ったりもしないしね。あんだろ。とりあえず、何をもする気力が沸かないって言うローテンションで、精神的な老化？退化？が進んじゃってるよねーって言う感じですわ。
だから、どーした。別に何かの解を求めているわけでもなんでもなくて、自分自身のど黒いところをヒシヒシと感じてますよーって言うどうでもいい話。
